春愁
寂しさや哀しさに直面する度、私の大切な人達はこんな感情に襲われたりしないのだろうかと感じます。
人とご飯を食べている時こそ寂しくなる。この人は私より先にこの世界からいなくなってしまうのだろうか。その時私は記憶の美しさに押し潰されて苦しくて生きていける気がしない。 私が先に死んでこの人は最期まで傍にいてくれるのだろうか。私が死んだ時、この人は私のために泣いてしまうのだろうか。
大切な人にほど私の事は記憶から消していて欲しいです。泣いて欲しくないです。「死んだのか。そっか」で終わって欲しいです。私が死んだ時にこそ嫌な記憶で溢れてきて欲しいです。
美味しいご飯、一緒に食べなかったことにして欲しいです。
楽しい時にこそ寂しさや不安に襲われて哀しくなります。寂しさは寒がりだから私の心が温まっている時こそ今だ今だと集まってきます。悔しいほどに。
「始まり」に、ついてくるのはいつも「終わり」で。この事を思う度に全てが始まらなければと思います。
いずれ、必ず失うのに大切なものを増やす姿勢が美しく見える時と、それを無駄に感じ、その愚かさから疎遠したい時の自分がいます。
終止符は「美しいままで」と決断した時の自分で打ちたいものです。
美しく大切なものを自ら汚して記憶から離してしまう癖に名前をつけてください。溶かして飛ばして失う時に愚かなものほど美しく香ります。
ひとりでいる時ほど寂しくないです。 私の放つ言葉で人を傷つけていないから。
ひとりでいる時は誰とも記憶を共有していないので気が楽です。ひとりでいると私との時間が美しく残っていないと思えるので気が楽です。 ひとりでいると皆が毎秒薄ら薄らと忘れていっていると思うと心が軽くなるのです。
こうして私は愚かな形のまま生きていて、どうにも出来なくて未完成の美しさに陶酔されていきます。
それでも雪解けは寂しいです。
寂しさに漬け込む優しさみたいで。 ずるく感じるのだと思います。
誰がなんと言おうと私は春が、苦手です。
銳
不意に現れる淡く甘い死の匂いがする度、如何に冷静に居られるか、衝動的にならず過ごせるかで私自身に与えられた時間の長さや今後得るものが変わることに気づいたけれど、大人ってこの繰り返しなのか？私だけですか？
年齢を重ね、経験が増え、新しい言葉を知る度に 広がる視野、上がる理解力、必要以上の察知力。そして知らなくてもいい奥深いところまで覗く方法を得ることになりました。
繊細さが故、柔らかなものを自ら棘として取り入れてしまい身勝手に取り乱す事が多いです。 本当に勿体ない思考だと思いながらも愛しく思える性格です。人はもっと陶酔して生きるべきだと思います。
傷ついてきたからと言って人に優しくしなきゃいけない事はないし、私はきっとそれになれないし、出来ない。なりたくない。 他人を巻き込み欲求を満たす腑抜けにはなるな。甘えるなと。自らに言い聞かせています。
生まれてから今日までずっと脳内会話の日々です。 瞬間に得た感情を直ぐに言語化しないと済まない人間なので、全て私から私への言葉を並べないと気持ち悪いです。
言葉が存在するこの世で良かった。
人は寂しく関わり合いたく言葉を作ったのは勿論ですがしっかり自己認知し自分を評価する為にも言葉が必要だったのかと考えます。
さあ二度寝しよーっと
都会の冬の匂い。
「都会では冬の匂いも正しくもない」
半年ぶりに東京へ来た。
以前、東京へ来たのは5月だったので今回は半年ぶりの東京だ。11月の東京はすっかり冬を帯びて、しっかりと冷たくなっていた。 そんな冬の東京で聴く音楽は出発前から既に決めており、私は椎名林檎の「正しい街」をこの2日間ずっとイヤホンから流して過ごした。
聴きながら、確かに都会では私の知っている冬の匂いはなくて納得した。同時に私の五感がいま東京に集中していることも実感していた。
信号待ち、空を見上げたら全然星が見えなくて。月は高い建物で隠されてるし。そんな事考えながら正面を向けば信号が青に変わっていて。 沢山の人がすれ違う狭間から射し込む遠くの街の光は流石都会だな。と感じました。
星は見えないし、月は隠されてるし、人は多過ぎるし。
東京って、一人になれる場所が無さそうなくらい騒がしいのに、気づいたら独りだし、めちゃくちゃ寂しくなりそうな街だなあって考えながらフラフラしてました。
でもだからこそ出会いは多そうだなと。 出会いというか求める物が増えそうで、そんな感情を持って求め合う人達が多そう。
いま私が東京に住んだら、もっと違う考え方が生まれて、今とは違うものを求めて、もっと素直に真っ直ぐに生きれる気がする。気がするだけだけど。多分そうなると思う。
星も月も見えなくて、毎日沢山の人とすれ違う街は、私が今住んでいる街よりも人間が居るべき場所として上手く作られているんだろうね。又は人間が自ら自分の居場所を作り上げた様な。凄い所。
遠くの、何も無いところで生活していても求める物がゼロでは無いのだけれど。寧ろ、だからこそ目的が出来て、今回の私も東京に行っていて。
誰かがどこかへ行く時って、どんな事にも目的が付いてきていて、目的なくどこかへ向かっているつもりでも、それは物理的な目的以外のものが付いてきていて。人はいつも、それに追われていて、救われているのかもしれない。だから明日からも頑張るしかないんだね。
どこにいる人もみんな頑張っていて凄いなって。
都会には都会の冬の匂いもあったね。
いつか都会で生まれ育った人に、私の地元で冬の匂い見つけてもらいたいと考える冬です。
札幌に着陸しました。
私の知ってる冬の匂いがするよ
私のイヤホン壊れた記念日
私の大切なイヤホンが壊れました。
ベージュのワイヤレスイヤホンです
左耳が聴こえません。すごく不便です。 世界から音が半分消えました。半分だけ。
一日中、左からも音楽が聴こえているフリをしました。
違和感も何もないですよって顔しながら街を歩きました。
恰も両耳から音楽が流れているに決まっているじゃないかと顔をして信号待ちもしました。
でも、ちょっと押さえれば音が聴こえるので大切に左耳を押さえながら聴いたりもしました。凄いイヤホン愛でてる女みたいで照れました。
初めの方に、壊れたイヤホンを大切と言いましたが特に執着するほどではなかったので今日は退勤後、秒速で新しいイヤホンを買いに行きました。
ビックカメラのお兄さん、ちょっとジョークも言ってくれて面白かったです。
このお兄さんはもしかして、いま私の首からだらしなくぶら下げられているイヤホンが壊れていることを知っている？と感じる程、優しかったです。同情されていたのかも知れません。私になのか、又はこのイヤホンになのか。
もしかしたらビックカメラの店員さんはみんな超能力を持っているのかもしれません。店員さん全員を疑いながら、私はお店を出ました。恥ずかしいです。みんなもこれからはビックカメラに行く時はつらっとした顔をしても無駄だと思います。何かあったら白状した方が良いです。素直が1番可愛いです。
新しいイヤホンはちゃんと両耳から音楽を流してくれます。椎名林檎がこんな綺麗にイヤホンから流れたことあったか？とくらい綺麗に流れます。ちなみにギブス聴いて帰りました。ギブス好きです。
新しいイヤホン𝑩𝑰𝑮 𝑳𝑶𝑽𝑬です
ただ思ったより白色でした。すぐ汚れるだろうな。
帰宅してしばらく経ちましたが、未だ壊れたイヤホンは捨てられていません。
イヤホンの捨て方が分からなくって。
イヤホンって何ゴミですか？ 普通に捨てていいんですか？ 燃えないゴミですか？ 燃えてくれないゴミですか？
私毎日こんなアホなしか考えてないんだなと思ったら悲しくなりました。
ビックカメラの店員さんになるには何から始めればいいんだろうか。
今日は私のイヤホン壊れた記念日です お祝いに桃でも剥いてたべちゃおーー
今夜は雨が降るらしい
今夜は雨が降るらしい
雨が降るので早めに帰ってきた。 天気に関しては雨でも晴れでも何でもいい。 こんなこと言ったらバチが当たるだろうか。
傘は透明が好きです
雨も景色も空も見えるから ただ折りたたみが楽なので持っているのは黒い折り畳み傘
人は求めるものと実際手に入れるものとでは結構な差が見える。そんなもんだよな。
そんなもんだよなで終えることができるから良い
何度も言うが私は人よりも欲がない人間なのだ 相手が私の都合通りに動かなくたって何でもいい 相手がやらないなら私がやればいいむしろそれでいい
期待なんてした方が負けです。
あとどれ位生きるのだろうと考えるよりも 死ぬまであと何日と狭められた方が楽です。
私の事だからどうせ死ぬまであと300日と言われても「今日は何もしない日」を作る。
ここで気づく。私たち本当に死ぬまであと何日なのだと。永遠なんて無いんだね。
どうして人は「永遠」など存在しないものの言葉を作ったのだろう。実在に存在しないものの言葉を作るのは大変だったのではないか。
きっと「永遠」という言葉を作った人は「消えないもの、壊れないもの、終わらないもの、無条件に続くもの」が欲しかったのだろう。
きっと私とは真逆の人間だ。
無くなるものは無くなるし、 失うものは失う。 消えるものは消えるし、 去る人は去るのです。
永遠という言葉を作る人間になりたかった
それでも求める人も期待しない人も私はどちらも美しく思います。
テーブルの上の青いガラスグラスは雫を帯び、明日の空を映して
7月の雨は、もう既に降ることに飽きていそうで 諦めモードの雨って顔している。 そんななら降らなきゃいいのにって言いたくなるほどのやる気のない雨
こんなこと言って大雨という反発してきたら困るな
今夜は雨が降るらしい。傘を忘れずに
青が溶けた時
「溶ける」
最近好きな表現だ。
「言葉に溶ける」や「溶けるように眠る」 可愛い表現だと思う。とても好き。
そんなことを考えながら歩く。 突然の女性の叫び声に振り返ると噴水から女性が起き上がるのが見えた。2度見した。 まさか人生で噴水に落ちる人を見れるだなんて。
友人に肩を借り、ポタポタと水を垂らしながら立ち上がる女性はあまり恥ずかしそうにもしていなかった。
なんか、普段見れないもの見たなと。得も損もしなかったけれど、まあ良いもの見たのかもと歪んだ性格の私はこの足で海へ向かった。
着いた先は青かった。とても青く綺麗だった。
青が溶けたような海が私の前に広がっていた。
最期の場所を選べるのであれば、海が見えるところがいいと考えたことがある。
いまは思う。死ぬなら海じゃなくていい。
こんなものが目の前にあれば幸せを諦める事が難しいだろうな
私の場合、綺麗なものを知る度幸せになりたいと感じている気がする。それが花や音や人であっても同じで。
私が綺麗だと感じるもの全てに価値があるので
次はどんな綺麗なものを見に行こう。
23歳になり１ヶ月近く経った今感じる。 もう私はひとりでどこへでも行けるのだと
大人になるとは行きたい場所へ行ける事。
今日はもう溶けるように眠る。 金曜を乗り切るために
6月の夜、文字に沈む。
春でも夏でもない6月の初め
又は、春でも夏でもある現在に。
聴き心地の良い音楽と帰る夜
1年の中でいまが一番好きかもしれない。 と言うのを1年の中で何度も口にしている気がする
季節はあまりにも上手く出来すぎているので
夜が暖かくなると夜道への怖さや警戒心が緩むのは何故だろう。私だけかもしれないけれど
時々このままどこかの知らない誰かに連れていかれないかなと思うことがある。寧ろ願う事もある。 そんなことあってはいけないのだけれど。
ただ、もしそれが明日を連れてこない人だといいなと。夜を長く出来る人。欲しいものをくれる人。暴言を吐かない人。
誰も真似出来ない言葉で語れる人に出会いたい。 それを理解できる人になりたい、理解しようとする姿を見守ってくれる人が良い。
ここまで書いてソファで寝落ちしてしまった…
もうお昼なので夜に感じた事は忘れたし おやすみなさい
